나는 그것이 너무 늦었을 때까지 내가 말하지 않은 사람과 결혼했을 때까지는 사랑 언어에 대해 들었습니다. 5 개 - 사랑의 5 개 언어가 있습니다. 나는 마치 그들이 항상 에테르에있는 곳에서 밖에있는 것처럼 존재한다고 말합니다. 실제로 그것은 단지 30 년이 지났습니다. 1992 년 Gary Chapman, 노스 캐롤라이나의 목사와 라디오 호스트는 "5 가지 사랑 언어 : 당신의 친구에게 진심 어린 헌신을 표현하는 방법"을 발표했습니다. 2,000 만 사본이 판매되었으며 그 책은 50 개 언어로 번역되었고 평신도 및 임상의의 마음과 마음과 오프라의 마음과 마음으로 들어갔다. 그것은 10 년 이상 동안 뉴욕 타임스 최고의 판매자 목록에있었습니다. Chapman 박사는 대부분의 사람들이 이러한 방식으로 사랑을주고받는 것을 믿습니다. 긍정의 말씀. 칭찬. "당신이 너무 똑똑하기 때문에 USB 케이블에 도움이 필요하다고 생각하지 않았습니다." 품질 시간. 남편이 당신과 함께보고 싶은 모든 것을 지켜 보길 바랍니다. 그리고 당신은 당신이 결코 보지 않을 것들을 알지 못할 것으로 기대하고 그가 자신이 볼 수있는 것들입니다. 선물을받는 광고. 이것은 유물론적이고 덜 고귀한 언어를 들릴 수 있습니다. 그러나 그것은 사랑하는 느낌이나 알려진 다른 방법입니다. 서비스 행위. 즉, 남편이 죽은 크리스마스 트리를 쓰레기와 폐기하고 벤치를 짓고 무당 벌레의 외골격을 가벼운 고정 장치 상단에서 닦아서 그의 사랑을 보여주기를 원한다는 것을 의미합니다. 예를 들어. 터치. 나는이 사람이 남성들에게 가장 좋아하는 것을 발견했다. 나는 친구, 에밀리, 그녀가 그녀의 관계에 몇 년이었을 때, 나는 나의 신혼거의 단계에 있었다. 나는 사랑의 세계의 점성술을 생각하고 생각합니다. 흥미로운. 나중에 10 년으로 자르고 여기에서 나는 아내와 60 년 이상 결혼 한이 게리 chapman이 내가 필요로하는 방식으로 사랑하는 기분에 비밀을 보유하고있다. Chapman 박사는 주로 크리스천, 이성애 커플을 씁니다. 그의 모든 "사랑 언어"스핀 오프 ( "5 사랑 언어 군사 판", "당신의 사랑 언어"와 "남성을위한 5 개의 사랑 언어"와 "퀴어 또는 interracial 든 커플을 향해 올 수있는 특정 문제에 대해 많이 이야기하지 않습니다. 그의 양육 도서 중 하나에서, Chapman 박사는 자녀가 게이라는 것을 배우고 부모가 "충격과 깊은 상처"를 느낄 수 있지만 "그들과 의사 소통을하고, 우리가 그들의 생활 양식을 승인하지 않더라도 우리의 사랑을 보여 주도록 격려하도록 격려합니다." 그는 커플의 "감정적 인 사랑 탱크"가 "비어있는"그 나라의 이혼 속도가 너무 높다고 주장합니다. 즉, 기자가 2015 년에 슬레이트에서 쓴 것처럼 "비어있는 것"이라고 의미합니다. "그는 거의 완전히 완전히 완전히 완전히 완전히 무시한 가족에 대한 경제적 정치력을 무시합니다 광고하지만 Chapman의 철학 박사의 주요 틈새를 고려해야합니다. 단순히 해체가 아닙니다. 그가 알아 차렸던 것은 사랑이 한 가지가 아니라는 것입니다. 당신은 다른 방식으로 사랑을 줄 수 있고, 당신의 파트너와 다른 방식으로 사랑할 수 있습니다. Chapman 박사는 "결혼 생활에서 남편과 아내가 같은 언어를 가지지 않습니다. "열쇠는 다른 사람의 언어를 말하는 법을 배워야합니다." 나는 남편에게 물었다 - 그게 잭슨이라고 부를 것입니다. 왜냐하면 그것이 그의 이름 이었기 때문입니다 - 우리의 사랑 언어가 무엇인지 알아낼 수 있도록 저와 함께 퀴즈를 가져갈 수 있도록 그는 그것에 대해 부족한 일종이었습니다. 그러나 우리는 그의 사랑 언어가 육체적 인 터치라는 퀴즈와 "발견"을 취합니다. (나는 터치의 언어를 말하지만, 때로는 누군가가 방해가되는 곳을 잊을 때 그것을 말하는 방법을 잊어 버린다.) 광산은 서비스 행위입니다. 나는 서비스 행위가 필요합니다. 그것은 단지 나의 언어가 아닙니다 또한 내 단백질이기도합니다. 남편과 나는 항상 일하고 우리는 2 세 이후로 배터리를 멈추지 않거나 멈추지 않거나 생각하거나 윙크하는 경계가 적은 6 살을 보유하고 있습니다. 많은 것이 많은 것이 있어야하며, 나는 그에게 그것을 할 것을 자주 묻습니다. 주방 빛을 고치고, 높은 비품에서 무당 벌레의 외골격을 깨끗이하고, Firepit에 의해 냉동 된 시간에 얼어 붙은 크리스마스 트리를 버리고, 자정에 우리의 쇼를위한 스크립트를 쓸 수 있도록 도와주세요. 그가 그 일을 할 때 나는 사랑 받는다. 그러나 대부분 그는 그들을하지 않는다. 나는 그에게 말했다. 그는 "내 인생은 당신에게 봉사의 행위"라고 말했습니다 나는 눈 덮인 파티오에 갈색쪽에 거짓말을하고 밖에서 크리스마스 트리를 가리켰다. 크리스마스의 개념, 파트너십을 사랑하는 아이디어에 나무에 잔인합니다. 그래서 나는 그에게 말했다. 광고 여성들은 우리가 파트너에게서 원하는 것을 항상 편안하지는 않습니다. 우리는 그것이 잔소리와 비슷하다는 조건을 조정했습니다. Chapman의 프레임 워크 박사는 요청을 할 언어가 필요한 것을 요구하는 사람들에게 어려움을 겪는 사람들을 제공합니다. 나는 문제를 만드는 데 문제가 없었던 것으로 생각되었다고 생각했습니다. 나는 정말로 잘됐다고 생각했다. 하지만 나는 그렇지 않다. 잭슨이 스키 리프트를 타고 잭슨이 안전하지 않기 때문에 잭슨을 설득하고 싶습니다. 나는 어떻게 든 나 자신이 무서워하고 그녀가 자주 스키를 타고 스키를 타고 그녀가 준비가되어 있음을 관찰하고있는 것으로 여겨지는 것에도 불구하고 그녀가 찢어지기를 원하지 않는다 나는 내 두려움이 합리적이지 않다는 것을 이해하고 나는 그가 비합리적 성을 위해 가지 않는다는 것을 알고 있습니다. 대신 대신 연구와 출판물을 존중하기 때문에 증거를 구성합니다. 나는 종종 "오, 그럼, 그들은 시대에 공부를 발표했습니다."라고 말합니다 이 경우 나는 시간이 지남에 따라 5 ~ 8 세의 어린이들이 5 ~ 8 세의 어린이들에 대한 심리적 영향에 대해서만 읽는 연구가 있다고 말합니다. "나는"나는 "느낌이 일어났습니다."라고 말하고, 여기서 나는 여기서 멈추고, 멈추고, 그 일이 일시 중지하지만, 그를 바라 보는 것을 기다리고, 그의 귀, 그의 눈, 모든 것이 준비 및 기꺼이 그리고 열려 있습니다. "포기,"나는 속삭였다. 그것은 그의 buzzwords 중 하나입니다. 나는 그것이 내가 거짓말하는 것처럼 보이지 않도록주의를 더한다. "그러나"나는 2009 년에 돌아 왔고, 이는 물론 자연스럽게 바뀌 었음을 의미합니다. 어쩌면 이제는 효과가 없습니다. 유행성 때문에 알고 있습니다. " 그러나 그것이 존재하지 않는 2009 년 기사는 그의 머리에 달라질 것입니다. 그는 혼자 가게하지 않을 것입니다. 나는 나의 방식대로 얻을 것이기 때문에 나는 행복 할 것이다. 나는 안전하다고 느낄 것입니다. 나는 단지 말할 수 있기를 알고 싶습니다. 왜냐하면 그것은 나를 겁나게하기 때문에 혼자서 그녀를 집어 넣지 마십시오. 나는 어머니와 결혼하고 싶다는 것을 알고 있습니다. 나는 항상 오른쪽에 있거나 심지어 자주 그렇지 않다는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 상관하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나는 이것이 페미니스트의 관점이라고 생각 하는가? 제가 의미하는 것은 다음과 같습니다 : 때로는 나는 여자를 위해, 요즘, 사랑 언어는 당신이 원하는대로 받아야합니다. 이성애 관계에서 여성은 수백 년 동안의 서비스 행위를 수행했습니다. 남성이 더 많은 행동을 수행 할 때입니다. 그것은 남자들이 듣는 시간입니다. 나는 정말로 매우 화가 났다고 생각합니다. 선거주의, 강간 및 구타와가는 수년간의 수년간, 길항적이고 자기 연민, 나무, 리프트가 있습니다. 누군가 - 나는 그를 잭슨이라고 부를 것입니다 - "당신은 모든 사람들의 죄를 위해 나에게 정당하게 처벌 할 수 없습니다." 나는 Chapman의 박사가 환자와 문화에 가장 깊은 영향을 모두 갖는 것들이있었습니다. 그녀는 당신이 반드시 사랑 언어의 붕괴에 동의하지 않더라도, 사람들이 당신과 당신의 파트너의 차이에 당신이 다른 것으로 간주하는 아이디어라도 그렇지 않으면 그렇게 생각합니다. 귀하의 파트너의 차이는 당신을 궁금하게 만드는 것입니다. " 나는 이것을 고려했다. 제가 내 책을 연구 할 때 내가 들었을 때, "세 여성"을 생각 나게했습니다 Lina, 3 명 중 한 명은 나에게 말했다 : "그것은 모든 남편의 잘못이 아닙니다. ... 당신은 내 이야기 만 듣고 있습니다. 나는 네가 그의 이야기를 들었 더라면, 당신이 생각할 것이라고 확신합니다. 오, 아마도 그렇게 나쁘지는 않을 것입니다. 어쩌면 그것은 그녀의 전부입니다. " 어쩌면 그것은 나야. 사랑 이야기에 대한 나의 이상적인 것은 잭슨이 아버지가되기를 바랍니다. 나는 그가 내 어머니가되기를 바란다. 나는 그가 브루스 봄뱀이되기를 바란다. 나는 그가 완벽하기를 원한다. 그래서 당신이 보았습니다, 나는 완벽하지 않습니다. 나는 OCD가있다. 나는 그녀가 아침에 나가기 전에 그녀의 특별한 동물 중 하나를주지 않으면 끔찍한 사고가 그녀를 낳을 것입니다. Jackson이 학교에서 그녀를 골라서 똑바로 집에 오지 않고 계획의 변화에 대해 나에게 말하지 않았습니다. 나는 우연히 몇 백 번이라고 부를 것입니다. 나는 "나는 경찰을 부르고있다"고 부드럽게 nudging 문자 메시지를 보낼 것이다 나는 단순히 웅크 리지 않았다. 나는 부분적으로 웅크 렸지만 대부분 나는 외상을 입었습니다. 짧은 : 나는 내 부모님 모두를 포함하여 20 대에서 내 가족 중 많은 것을 잃어 버렸습니다. 자동차 충돌, 암 - 그런 다음 내 두려움과 고통으로 너무 완전히 혼자서 삶을 보냈습니다. 나는 친구들과 함께 남아메리카로 여행을 계획하고 돈을 지불했지만, 나는 밤새도록 뇌 종양이었습니다. 위로 상금으로서, 나는 마사지를 받으러 갔다. 에스테 시니아 인이 나를 긴장 시키려고하는 동안 나는 덩어리를 위해 내 가슴을 느끼고 뭔가를 발견하고 응급실에 갔다. 내가 맨해튼 시내에서 멋진 레스토랑 바에서 혼자 먹고 있었고 나는 나쁜 조개를 삼켰다. 가장 고정 관념, 나쁜 조개의 가장 큰 진부한. 입안감은 썩음의 감각을 처벌 받았다 - 그 처벌은 나 자신이 불만없이 곰곰이 묻어야한다고 믿는다. 그리고이 정기적 인 오래된 불량 조그마는 불량한 불의 연대기에 예상되는 사슬의 체인을 일으켰습니다. 나는 식중독을 가정하는 것이 논리적 이었지만, 나는 어머니의 어머니가 아직 나의 어머니를 가지고있는 폐암이 아닌 폐암이라는 것이 꽤 확신했습니다. 그래서 집에 돌아 왔을 때 나는 죽을 때 내가 죽을 때 나를 쉽게 찾을 수있게되었습니다. 나는 너무 오랫동안 그 자리를 악취하지 않을 것입니다. 열성적 인 hypochondria와 슬픔의 깊은 바다 년 동안 나는 맨해튼 전체를 걷고, 배터리 공원, 시청, 불명확 한 워터 프론트의 가장 멀리 떨어진 곳에서 멀리 떨어진 곳에서 멀리 탐색 한 밤낮으로 걷는 것을 보냈습니다. 그런 다음 사랑을 찾았습니다. 그러나 나는 다시 뭔가를 잃을 것입니다. 나는 임신했다. 나는 유산을 가졌다. 하! 나는 옳았 어! 임신 한 후 두 번째로 나는 고통을 겪었 기 때문에 초음파를 위해 들어갔다. 의사는 "좋아 보지 못했습니다."라는 내 췌장에 병변이있었습니다 그것은 실수가되었지만 수정되는 데는 거의 8 개월이 걸렸습니다. 8 개월 동안, 나는 나에게 새로운 삶을 수행 할 때, 나는 죽을 것처럼 마찬가지로 살았습니다. 나는 부모님이 나를 떠났을 때 제 새로운 아이를 떠날 것입니다. 내가 만든 죽음의 계획을 지울 수는 없습니다. 남편의 일상적인 미리 알림조차도 내가 살아 있고 안전하고 적어도이 순간에 안전하지 않습니다. 내 두려움은 나를 규칙합니다. 나는 나의 두려움과 결혼했다. 나는 나의 두려움으로 매일 밤 친밀해진다. 그래서. 아마도 남편이 맞습니다. "나의 평생은 당신에게 봉사하는 행위"라고 그는 말합니다. "나는 당신의 두려움을 욕망을 재구성했습니다." 코디 kommers, 옥스포드 박사 학위. 학생은 "귀하의 기본 사랑 언어가 당신을 사랑받는 가장 직접적인 방법뿐만 아니라 심리학에 씁니다. 그것은 또한 가장 큰 취약성이기도합니다. 그것은 당신이 당신을 해치는 사람을 위해 가장 노출 된 곳입니다. " 아, 그래서. 아마도 내가 봉사하는 행위를 원한다고 말할 때, 내가 정말로 잭슨이 나를 보여줄 것을 원한다는 것입니다. 나는 당신을 위해 여기에 있습니다. 나는 어디에도 가지 않을거야. 당신이 사랑하는 누구에게는 다른 일이 일어나지 않을 것입니다. 당신의 자녀가 당신을 떠날 준비가되기 전에 당신은 죽지 않을 것입니다. 당신은 길고 축복받은 삶을 살고 있으며, 언젠가는 시간에 무언가를 할 수 있습니다. Jackson은 좋은 남편과 위대한 아버지입니다. 그가 말할 때 그가 옳을 수도 있습니다. "내가하는 모든 일은 결코 충분하지 않습니다." 아마도 나는 그를 더 만지면된다. 아마도 나는 그를 기다리고있는 대신에 그를 기다리고있는 대신에 그를 기다리고 있는데, 그 대신에 내 희귀 한 디젤을 기다리고 있어야합니다. 나는 나의 진정한 사랑 언어가 내 두려움을 진정시키는 것을 받아 들여야하며 그 미앙에서 내가 원하는 것을 결코 얻지 못할 수도 있습니다. 그러나 그 동안,해야 할 일은 다른 서비스 행위가 있습니다. 나는 남편이 시대에 출판 될 때까지 뭔가가 실제 또는 옳다고 믿지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다. 그래서. 크리스마스 트리가 아침에 거기가 아니라면 저를 깊이 사랑으로 느끼게 할 것입니다. Lisa Taddeo는 "세 여성"의 저자입니다.
I hadn’t heard about the love languages until it was too late, until I was married to someone who didn’t speak mine.
There are five of them — the five languages of love. I say that as though they exist somewhere out there in the ether, as though they have always been. But in fact it has been only 30 years. In 1992, Gary Chapman, a pastor and radio host in North Carolina, published “The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate” with a small religious press. Over 20 million copies were sold, and the book was translated into 50 languages and made its way into the hearts and minds of laypeople and clinicians and Oprah. It has been on the New York Times best-seller list for more than a decade.
Dr. Chapman believes that most people give and receive love in these ways:
Words of affirmation. Complimenting. “I didn’t think you needed help with the USB cable because you’re so smart.”
Quality time. You want your husband to watch everything you want to watch with you, and you expect him to know which things you would never watch and those are the things he can watch by himself.
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Receiving gifts. This can sound materialistic and less noble a language. But it’s just another way of feeling loved or known.
Acts of service. That means you want your husband to show his love by taking out the trash and disposing of the dead Christmas tree and building the bench and wiping the exoskeletons of ladybugs from the top of the light fixture. For example.
Touch. I have found this one is a favorite among men.
I first heard of the languages from a friend, Emily, when she was several years into her relationship and I was in the honeymoon phase of mine. I remember thinking, oh, the astrology of the love world. Interesting. Cut to a decade later and now here I am, wondering if this Gary Chapman, who has been married to his wife for more than 60 years, holds the secret to my feeling loved in the way I need to.
Dr. Chapman writes mainly for Christian, heterosexual couples. In all of his “Love Languages” spinoffs (including “The 5 Love Languages Military Edition,” “God Speaks Your Love Language” and “The 5 Love Languages for Men”) he doesn’t talk much about the particular issues that might come up for queer or interracial couples. In one of his parenting books, Dr. Chapman says that parents may feel “shock and deep hurt” upon learning that their child is gay, but encourages them to “spend time with them, communicate with them, and demonstrate our love for them, even though we do not approve of their lifestyle.” He claims that the country’s divorce rate is so high because couples’ “emotional love tank” is “empty,” which means, as the journalist Ruth Graham wrote in Slate in 2015, that “he almost completely ignores the economic and political forces that act on families.”
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But even taking these major gaps in Dr. Chapman’s philosophy into account, it is, simply, not a dismissible one. What he noticed is that love is not one thing. You may give and receive love in different ways, and in ways that are different from your partner’s. “In a marriage, almost never do a husband and wife have the same language,” Dr. Chapman said. “The key is we have to learn to speak the language of the other person.”
I asked my husband — I’ll call him Jackson, because that’s his name — to take the quiz at the back of the book with me so that we could figure out what our love languages were. He was kind of lackluster about it. But we take the quiz and “discover” that his love language is physical touch. (I speak the language of touch, too, but sometimes I forget how to speak it when someone forgets where the hamper is.)
Mine is acts of service. I need acts of service. It is not merely my language; it is also my protein. My husband and I both work all the time and we have a boundary-less 6-year-old who has not stopped talking or thinking or winking while holding a battery to her lips since she was 2 years old. There is a lot that has to be done, and I often ask him to do it: fix the kitchen light, clear the ladybug exoskeletons from the high fixtures, throw away the Christmas tree that is frozen in time outside by the firepit, help me write a script for our show at midnight, explain to me how to use a USB cord like I’m from the past — in fact do anything that has to do with time and me. I feel loved when he does those things, but mostly he doesn’t do them. I told him this.
He said, “My whole life is an act of service to you.”
I pointed to the Christmas tree outside, lying on its browning side on the snow-covered patio. It’s cruel to the tree, to the notion of Christmas, to the idea of loving partnerships. Or so I told him.
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Women are not always comfortable saying what we want from our partners. We’ve been conditioned that it’s akin to nagging. Dr. Chapman’s framework gives people who find it hard to ask for what they need a language in which to make requests.
I thought I didn’t have a problem making requests. I thought I was really very good at it. But it turns out I’m not.
Say I want to convince Jackson that it’s not safe for our daughter to ride the ski lift by herself. I somehow cannot bring myself to say, “I’m scared and I don’t want her to go on the lift alone even though you ski with her often and it is your observed and considered opinion that she is ready.” I understand my fears are not rational and I know he doesn’t go in for irrationality.
So instead I make up evidence because he respects studies and publications. I often say, “Oh, well yes, they published a study in The Times.” In this case I say there was a study I read, in The Times, about the psychological effects on children ages 5 to 8 of riding ski lifts alone. “They found,” I say, “that it has caused feelings of …”
And I here I pause, not dramatically but not casually either, and wait for him to look up — his ears, his eyes, everything ready and willing and open.
“Abandonment,” I whisper. That’s one of his buzzwords.
I add caveats so that it doesn’t look like I’m lying. “But,” I say, “this was back in 2009, which means of course and naturally things must have changed. Maybe now there are no effects. Like, you know, because of the pandemic.”
But that nonexistent 2009 article will stick in his head. He won’t let her go up alone. I will be happy because I will have gotten my way. I will feel safe.
I am aware that I want to be able to just say, Don’t put her on the lift alone because it scares me. I am aware that I want to be married to my mother. I am aware I am not always or even often in the right. But I am aware that I do not care.
I think this is a feminist perspective?
What I mean is: Sometimes I feel like, these days, for women, the love language should be getting whatever you want. In heterosexual relationships, women have performed acts of service for hundreds of years. It is time for men to perform more acts. It is time for men to listen.
I think I’m really just very angry. About the years of no suffrage, the rapes and beatings and the come-ons, both antagonistic and self-pitying, the tree thing, the lift thing. Someone — I’ll call him Jackson — said, “You can’t justifiably punish me for the sins of all men.”
I spoke to the clinical psychologist Orna Guralnik, star of the docuseries “Couples Therapy,” and she told me that of all the books on love and relationships, Dr. Chapman’s has had one of the most profound impacts both on her patients and on the culture at large. She thinks that’s because even if you don’t necessarily agree with the breakdown of the love languages, “the idea that people are different cues you into the difference between you and your partner. Your partner’s difference should be something that makes you curious rather than combative.”
I considered this. It reminded me of something I heard when I was researching my book, “Three Women.” Lina, one of the three, said to me: “It is not all my husband’s fault. … You are only hearing my story. I’m sure if you heard his story, you would think, Oh, maybe he’s not so bad. Maybe it’s all her.”
Maybe it’s all me. My ideal of a love story is I want Jackson to be my father. I want him to be my mother. I want him to be Bruce Springsteen. I want him to be perfect.
So you see, I am not perfect.
I have OCD. I think that if I don’t give my daughter one of her special animals before she leaves in the morning, a terrible accident will befall her. If Jackson picks her up from school and they don’t come straight home and he hasn’t told me about the change of plan, I will casually call a few hundred times. I will send gently nudging text messages like “I’m calling the police.”
I’m not simply unhinged. I’m partly unhinged but mostly I’ve been traumatized. In short: I lost much of my family in my 20s, including both of my parents — car crash, cancer — then spent many years living so utterly alone with my fears and pains. I planned and paid for a trip to South America with a friend but bailed the night before because I was sure a lingering headache was a brain tumor. As a consolation prize, I went to get a massage and while the aesthetician was trying to relax me, I was feeling my breasts for lumps and found something and jumped off the table and went to the emergency room.
Another time I was eating alone at the bar of a nice restaurant in downtown Manhattan and I swallowed a bad clam. The most stereotypical, most cliché of bad clams. The mouth-feel had that punishing sensation of rot — that punishment I believe that omnivores like myself must bear without complaint. And this regular old bad clam caused the expected chain of events in the annals of bad clammery. Even though it was logical to assume I had food poisoning, I was instead quite sure it was the stomach cancer that got my mother’s mother — not yet the lung cancer that got my mother — so when I got home I left my apartment door open so that if I died, they would find me easily. I wouldn’t stink up the place for too long.
In those deep-sea years of febrile hypochondria and grief, I spent my days and nights walking the whole of Manhattan, exploring the farthest, flattest corners of Battery Park, City Hall, inglorious waterfronts, looking for nothing that reminded me of anything I’d loved and lost.
Then I found love. But I was sure I’d lose something again. I got pregnant. I had a miscarriage. Ha! I was right!
After getting pregnant a second time, I went in for an ultrasound because I had been having some pain. The doctor told me I had a lesion on my pancreas that “didn’t look good.” It ended up being a mistake but it took nearly eight months to be corrected. For eight months, as I carried new life in me, I lived as though I were going to die. I was going to leave my new child as my parents had left me. Nothing can erase the death plans I made. Not even my husband’s daily reminders that I am alive, and safe, at least in this moment. My fear rules me. I am married to my fear. I am intimate every night with my fear.
And so. Perhaps my husband is right.
“My entire life is an act of service to you,” he says. “I have reorganized my desires around your fear.”
Cody Kommers, an Oxford Ph.D. student, writes in Psychology Today that “your primary love language is not only the most direct way to make you feel loved. It is also your biggest vulnerability. It’s where you are most exposed for someone to hurt you.” Ah so. Perhaps when I say I want acts of service, what I really mean is that I want Jackson to show me: I am here for you. I am not going anywhere. Nothing else will ever happen to anyone you love. You will not die before your child is ready for you to leave her. You will have one of those long, blessedly insipid lives, and one day I may even do something on time.
Jackson is a good husband and a great father. I understand he might be right when he says, “Everything I do, it’s never enough.” Perhaps I should touch him more. Perhaps I should fill up his love tank, instead of waiting for him to source the very rare kind of diesel that mine requires. I must accept that my real love language is soothing my fear and I may never get what I want in that mien.
But in the meantime, there are other acts of service that need doing. I happen to know that my husband won’t believe something is real or right until it’s published in The Times.
And so.
It would make me feel deeply loved if the Christmas tree were not there in the morning.
Lisa Taddeo is the author of “Three Women.”
https://www.nytimes.com/2022/02/11/opinion/my-husband-and-i-dont-speak-the-same-love-language.html?referringSource=articleShare
